Ți s-a spus vreodată că ai un copil răsfățat? Mie mi s-a întâmplat, o dată, din partea unei rude pe care o consider prietenă. A durut. La momentul respectiv, mi-am spus că perspectiva ei era doar denaturată; ea avea trei copii, eu aveam doar unul, așa că, desigur, părea că singurul meu copil (de atunci) primea mai multă atenție și resurse. Dar, reflectând asupra comentariului ei prin prisma comportamentului copilului meu de azi, uneori cred că ar fi putut avea dreptate.
Pot explica cum s-ar fi putut întâmpla: doi părinți ocupați care nu voiau să spună nu. Bunici generoși care își adorau primul nepot. În plus, ce părinte nu vrea să-i ofere copilului său lumea întreagă?
Într-un sondaj al revistei Parents, 42 la sută dintre cititori au recunoscut că copilul lor este răsfățat, iar 80 la sută au spus că, în opinia lor, răsfățul copiilor acum va avea un impact asupra lor pe termen lung.
Poate dăm prea mult. Este prea târziu? Pot părinții să-și „dezvăța” copiii de răsfăț?
Este posibil, spune Dr. Michele Borba, psiholog educațional și autor de best-seller al cărții „UnSelfie: De ce copiii empatici reușesc în lumea noastră egocentrică”. Și merită făcut, deși nu va fi ușor, spune ea.
De ce răsfățul este dăunător
„Deși ne iubim copiii la nebunie și urâm să-i vedem nefericiți, există dezavantaje clare ale creșterii unui copil răsfățat”, spune Borba.
Copiii răsfățați sunt neplăcuți în preajmă. „[Alți] copii sunt descurajați de comportamentele lor autoritare și egoiste. Adulților nu le plac cererile lor adesea nepoliticoase și excesive”, spune ea.
Deoarece copiii răsfățați sunt obișnuiți să-și obțină ceea ce vor, le este adesea mai greu să gestioneze dezamăgirea. Pot fi mai puțin persistenți și renunța mai repede, spune Borba. Dacă le oferi prea mult, îi poate face de fapt pe copii mai puțin recunoscători. Borba spune că riscă să devină adulți cronic nemulțumiți.
În cele din urmă, dacă copiii sunt mai preocupați de propriile nevoi, capacitatea lor de a identifica dorințele și nevoile altor persoane este diminuată. „Pericolul pe termen lung: creșterea unui copil cu un „caracter trunchiat” a cărui preocupare este mereu eu, eu, eu”, spune ea.
Cum să recunoști răsfățul
Deși nu este greu să identifici un alt copil ca fiind răsfățat, ar putea fi mai dificil să-ți judeci propriul copil. Borba are un test de patru cuvinte care te va ajuta să pui deoparte orice prejudecată parentală și să-ți evaluezi micuțul:
Nu. Cum reacționează copilul tău când spui nu? „Copiii răsfățați nu pot suporta cuvântul; se așteaptă să obțină ceea ce vor și, de obicei, o fac”, spune Borba.
Eu. Crede copilul tău că lumea se învârte în jurul lui/ei? „Copiii răsfățați se gândesc mai mult la ei înșiși decât la alții. Se simt îndreptățiți și se așteaptă la favoruri speciale”, spune ea.
Dă-mi. Este copilul tău lacom și greu de satisfăcut? „Copiii răsfățați sunt mai mult interesați de a obține decât de a primi. Pentru că au atât de mult, de obicei vor doar mai mult. Pentru că au mult, tind să fie nerecunoscători”, spune ea.
Acum. Este copilul tău răbdător? „Copiii răsfățați nu pot aștepta și vor lucrurile instantaneu”, spune ea. Și asta se întâmplă adesea pentru că părinților le este mai ușor să cedeze decât să amâne cererea copilului.
5 moduri de a diminua răsfățul
„Amintiți-vă, atitudinile și comportamentele sunt învățate, deci pot fi dezvățate. Cercetările arată că, atunci când vine vorba de caracterul copiilor noștri, părinții sunt influența cheie”, spune Borba. „Doar rețineți că, deși puteți schimba un copil răsfățat, nu va fi ușor sau plăcut, iar cu cât copilul este mai mare, cu atât schimbarea va fi mai dificilă.”
1. Nu-ți mai cere scuze (până la un anumit punct). Să spui „îmi pare rău” este potrivit atunci când calci accidental pe piciorul unui copil sau arunci un proiect de artă prețios. Dar nu ar trebui să-ți ceri scuze când începe să plouă și o excursie la locul de joacă este anulată. Nu este vina ta, iar a-ți cere scuze copilului tău pentru vreme este ridicol. În schimb, empatizează cu dezamăgirea lor, ceea ce arată că le respecți sentimentele. „A ajuta un copil să accepte că nu va obține tot ce vrea este o lecție importantă de viață”, a declarat Karen Ruskin, Psy.D., terapeut de familie din Sharon, Massachusetts, pentru revista Parents.
2. Începeți să predați empatia. „Copiii care sunt empatici pot înțelege de unde vin alți oameni pentru că se pot pune în locul lor și pot simți ce simt ei”, scrie Borba pe blogul ei. Acest lucru îi face mai generoși și mai grijulii. Îi poți cultiva empatia copilului tău, arătând emoțiile altor persoane. Priviți expresiile faciale și manierele. Borba oferă acest exemplu: „Ai observat fața lui Kelly când te jucai azi? Eram îngrijorată pentru că părea preocupată de ceva. Poate ar trebui să vorbești cu ea să vezi dacă e bine.”
Dacă copilul tău iubește să fie lăudat, atunci laudă calitățile sau comportamentele pe care copilul tău le face pentru sau cu alții, adaugă Borba.
3. Nu mai tolerați egoismul. „Începeți prin a stabili clar noile așteptări privind atitudinea: „În această casă trebuie să fiți întotdeauna atenți la ceilalți”, scrie Borba. „Apoi, exprimați-vă dezaprobarea cu voce tare de fiecare dată când copilul vostru acționează egoist. Asigurați-vă că specificați de ce comportamentul lor a fost greșit și, dacă atitudinea egoistă continuă, luați în considerare aplicarea de consecințe.”
De exemplu: „Sunt foarte îngrijorată/îngrijorat când te văd monopolizând toate jocurile video și neschimbându-le cu prietenul tău. Nu ai voie să tratezi oamenii egoist.”
4. Începeți să predați răbdarea. Ecranele și motoarele de căutare încurajează gratificarea instantanee. În viața reală, copiii trebuie să învețe să aștepte.
„Secretul este să extindeți încet capacitatea copilului vostru în funcție de abilitățile și maturitatea actuală. De asemenea, ajută dacă îi învățați pe copii un obicei de „a aștepta” – sau ceva de făcut în timpul secundelor, minutelor, orelor sau zilelor (în funcție de vârstă)”, spune Borba. De exemplu, un copil mic trebuie să cânte „La mulți ani!” în timp ce așteaptă atenția voastră, sau un pre-adolescent trebuie să aștepte cel puțin o zi înainte de a cumpăra ceva ce își dorește foarte mult.
5. Nu mai cedați în fața crizelor de furie. Cearta sau dezbaterea regulilor cu copiii voștri este inutilă. Voi decideți regulile familiei și le spuneți cum stau lucrurile. Nu cedați la plânsete, bosumflări și crize de furie doar pentru a-i face să tacă, spune Borba. Și pregătiți-vă, pentru că acei copii care sunt obișnuiți să-și obțină ceea ce vor vor fi supărați la început.
„Acest lucru ar putea fi dificil dacă credeți că rolul vostru principal este să fiți cel mai bun prieten al copilului vostru”, spune ea. „Resetați-vă gândirea. Vedeți-vă ca adult și recunoașteți că sute de studii privind dezvoltarea copilului concluzionează că acei copii ai căror părinți au stabilit așteptări clare privind comportamentul au devenit copii mai puțin egoiști.”
